以自我為中心的小孩
育兒生活 10月號 NO.257
採訪撰文／陳映潔
以自我為中心是3歲左右孩子的發展特徵之一，此時孩子會變得固執、想怎麼樣就怎麼樣、不願意分享，且希望大人在任何時候都要滿足他的要求。寶寶為什麼突然變成這樣呢？爸爸媽媽又該怎麼陪伴孩子度過這個時期，並適時給予教導，以避免日後變成人見人怕的小霸王？
世界跟著我轉～
以自我為中心的3歲孩子
任性？嬌縱？自私？個人主義？這些和自我中心相似而又容易混淆的概念，經常讓我們摸不著頭緒，究竟，3歲時期孩子的自我中心指的是什麼現象？
覺得別人想的和自己一樣
顏鈺軒老師表示，3歲時期的以自我為中心，指的是這個時期的小朋友，會用自己的角度去詮釋這個世界，詮釋別人的想法，他們會覺得全世界的想法都跟他們一樣，感受也是一樣的。
「自我中心」其實是瑞士學者皮亞傑提出的概念，他以著名的「三山實驗」發現，3歲左右的孩子似乎認為其他人眼中所看到的世界，和自己所看見的完全一樣。
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三山實驗
皮亞傑讓小朋友輪流接受測試，在他們面前有3座顏色、高度、風景都不甚相同的山，小朋友被安排在特定的座位，從座位上只能看到特定角度的風景；在小朋友的對面，皮亞傑也擺了一張椅子，上面坐著一個洋娃娃，從洋娃娃的角度所能看到的風景和小朋友位置所能看到的完全不同，皮亞傑先帶這些小朋友整個繞一圈，勘查與欣賞各個角度的風景後，再讓他們回到自己的定位。
然而，測試後發現，每個小朋友都認為，坐在自己對面的娃娃看到的風景和自己所看到的完全一樣。反覆求證後，皮亞傑發現，這個時期的小朋友好像真的不太能夠感覺到，別人所看到的世界和他自己看到的不同。
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根據皮亞傑的實驗架構，後續有學者提出挑戰，Selmem認為皮亞傑3座山的實驗對小朋友來說可能太難，因此將實驗改良後再行測試。Selmem進一步發現，
3歲時期的小朋友，他們觀點取替的能力，只達到「知覺」的部分，還未達到「認知」和「情感」的部分；也就是說，他們其實是可以發覺別人看到的、聽到的和自己不同，但即便是如此，他們仍然無法推測別人的想法和內心感覺，因此還是會以自己的想法和內心感覺為重，認為其他人理應也是如此。
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觀點取替能力
「自我中心」和「觀點取替能力」是很緊扣在一起的概念，所謂觀點取替能力就是：「我們能不能知道別人在想什麼？」，3歲時期的孩子似乎在許多方面仍不具備這樣的能力。
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接近3歲就突然變得以自我為中心？
許多家長都很疑惑，為什麼孩子一到這個年紀就變得很叛逆、自我中心，稍微不順他的意就暴跳如雷，甚至會對爸比媽咪拳打腳踢？這種現象到底是突然產生的，還是有跡可循呢？
顏鈺軒老師認為，從整個發展學來看，孩子其實並不是從3歲起「突然」變得自我為中心，事實上，寶寶從一出生到長大成人的過程中，不斷的都會以自我為中心出發，去和周遭的環境互動。
爸爸媽媽一定會接著問，那為什麼在這個階段，孩子自我中心的情況變得特別嚴重？以前並沒有這麼令人頭疼呀！
顏鈺軒老師指出，會有這樣的感覺，是源於我們對孩子發展歷程的不了解。可以從幾個面向來探討：
1.孩子的需求變多
剛出生寶寶的需求，就只圍繞著吃、喝、拉、撒、睡，雖然爸爸媽媽必須花許多心力在這些事情上，但因為都是生存的基本需求，並不為過，爸爸媽媽多半是欣然承受。
當孩子逐漸成長，開始會有更多元的需要產生，例如買玩具、黏媽咪，甚至想做一些超出自己能力範圍的事，所以爸爸媽媽可能會開始覺得孩子很「難纏」。
2.孩子的能力增強
一個剛出生的Baby，遇到肚子餓、尿布濕了會怎麼辦？哭！用哭聲把爸媽呼喚到他的身邊，滿足他的需求。等到他們漸漸的會坐、會爬、會走、會說話以後，你會驚覺那個原本只能乖乖躺在嬰兒車裡蹬腿、哭泣的寶寶，現在竟是用惡棍般的表情、賴在他的位置上，對你大叫：「媽咪我現在就要吃飯！」，如果言語無效，可能還會用「行動」來表達他們的急迫性，孩子會依現有的能力，用最輕鬆、最快速有效的方式，來達到他們的目的。
3.大人對孩子過分期待
顏鈺軒老師表示，其實，孩子從出生到3、4歲的行為表現和意圖，整體而言還滿一致的，他們會不斷希望身旁的人快速滿足他們的需求。但也因為他們會的越來越多，大人跟著會有越來越多超出孩子發展進度的期待，認為孩子已經會走路、會講話，會做很多事了，理應也該變得懂事、學會自我控制，當孩子做不到，就覺得他們不乖，或許在這點上，大人也應該反思，我們自己是不是也有些以自我為中心。
其實，站在小朋友的角度，他們也覺得挺無奈的！「為什麼在我剛學會走第一步的時候，有10個人幫我拍拍手，現在我只不過到處走走、四處探險，卻有超過10個人罵我不可以去那理、不可以碰這個，說我講不聽！」其實孩子只是維持一貫的表現，因為大人對他們的不了解，使得他們也滿腹疑惑。
在了解3歲孩子的自我中心定義、成因之後，爸爸媽媽一定更想知道，這個時期的孩子會有哪些典型「症頭」呢？大人又該怎麼處理孩子各種匪夷所思的想法及行為反應？讓我們透過案例的說明，一窺孩子種種以自我為中心的現象！
典型症頭：覺得大人知道他的需要，卻故意裝不懂
案例1
晨晨的媽媽來教室接她，老師跟媽媽說，晨晨今天上課表現得非常好，於是，媽媽就跟晨晨說：「寶貝，我覺得你好棒喔！今天就讓妳來決定我們晚上要吃什麼好了！來吧寶貝，告訴媽媽妳想吃什麼？」因為可以決定事情，晨晨顯得特別高興，她歪了歪頭，想了一陣子，然後跟媽媽說：「我要吃那個冰冰的、那個有冰冰的！」
媽媽：呃…，寶貝，可是我們要先吃正餐，才可以吃冰淇淋喔！妳說冰冰的是指冰淇淋嗎？
晨晨：不是、不是啦！就是那個有湯、然後有冰冰的，就是那個啊！
媽媽：寶貝啊，妳可以再講清楚一點嗎？有湯又冰冰的到底是什麼？
（約莫溝通10分鐘後）
晨晨開始大聲尖叫：就是那個有冰冰的！(極度不耐煩，而且非常憤怒)
專家解析：
大家知道晨晨想吃的是什麼嗎？她想吃的，是他們家隔壁的一間涮涮鍋店，因為有湯可以喝，餐後又提供冰淇淋。這個答案實在讓媽媽跌破眼鏡！
晨晨原本是高興的，後來為什麼開始鬧脾氣？因為她覺得媽媽是故意的，媽媽明明帶她去吃過那麼多次涮涮鍋，怎麼可能會不懂她的意思，而且她已經表達得這麼清楚了，媽媽一定是不想帶她去才假裝聽不懂！
顏鈺軒老師表示，這個時期的孩子常常會用自己的角度去詮釋事情，會覺得別人想的和自己想的一樣，再加上他們口語表達能力不夠好、認識的名詞不夠多，抓取事物概念的重點也和成人不太一樣，同樣是描述火鍋，大人可能會形容成「很多人圍在一起吃的東西」，但是對晨晨而言，她的重點只有湯和冰淇淋。
處理方式：
Step1：告訴晨晨，媽媽真的很想帶她去吃她想吃的東西，這件事情是媽媽和晨晨共同的目標，讓晨晨感覺自己的意見是被媽媽接納的，兩個人應該一起想一些策略來達成這個目標。
Step2：請晨晨再說明得清楚一點，雖然媽媽超想帶她去，可是假如她沒辦法讓媽媽知道她的意思，最後就沒有辦法吃到想吃的東西。媽媽也要懂得抓取孩子表達出來的重點，帶孩子做訊息的解讀和澄清，例如：詳細的問晨晨，是先吃冰冰的還是先喝湯？還是，那是兩間不同的店？
典型症頭：不願意和別人分享他的東西
案例2
偉偉很喜歡玩小汽車，有一天他把他的小汽車全部塞進背包裡，帶到教室去上課。一進教室，他就等不及的把它們全部倒出來，小汽車散落滿地，偉偉開心的拿起積木，準備開始蓋他的停車場。這時，原本在教室裡玩的強強聽到聲響，輕輕巧巧的滑行到偉偉身後，默默的拿起其中一台小汽車，「噗~噗~噗~」的玩了起來，偉偉發現了很生氣，立刻衝過去把小汽車搶了回來。強強沒得玩傷心的哭了，偉偉也被媽媽罵了一頓，媽媽還說他不懂得和別人分享，以後再也不買小汽車給他了。
專家解析：
爸爸媽媽們可以試著想像一下，假如我們去聽一個學術研討會，想要抄筆記時才發現自己忘記帶筆出門，這時我們會怎麼辦？當然是很有禮貌的去跟別人借！如果別人帶了10幾隻筆，他就應該要借我們嗎？我們可以直接伸手過去拿過來用嗎？當然不行！因為東西的所有權在主人身上。
顏鈺軒老師提醒爸爸媽媽，3歲時期的孩子開始發展他們所有權的概念，如果連在成人的世界裡，所有權的概念都已經這麼清晰，那為什麼我們要強迫一個孩子不能擁有他對自己玩具的所有權？在這種情況的處理上，我們應該教導孩子的是「尊重」的概念，而不是要他們放棄屬於他們的所有權。
處理方式：
Step1：請想要玩小汽車的強強動作不要這麼快，要先有禮貌的詢問偉偉願不願意借他，不要那麼冒昧、唐突的直接把東西拿走。有些小朋友在拿別人東西的時候是不會感到不好意思的，會覺得對方應該要借給他，這種觀念是非常需要被改變的。
Step2：告訴擁有很多小汽車的偉偉，如果不喜歡強強直接拿走他的小汽車，可以要求強強先跟他借，而且他有這麼多的小汽車，卻只有兩隻手，如果借一台給強強玩，強強會很喜歡他，和他做朋友，而且他們有同樣的興趣，可以一起蓋停車場，這樣是不是變得更好玩了？
典型症頭：打斷大人重要的事，必須立即回應他
案例3
鑫鑫總是想到什麼就馬上要去做，有一次他感到肚子很餓，但是又找不到老師，原來老師在會客室跟其他家長講話。鑫鑫二話不說，打開門大喊：「老師！我跟你講一件事情……」，也不管老師正在跟別人討論重要的事。老師請他在外面等一等，鑫鑫就開始大吵：「我要吃餅乾、我要吃餅乾、我要吃餅乾……」，非要老師馬上中斷正在處理的事情，回應他的需求。
專家解析：
由於3歲以前，小朋友的互動對象都是家裡的成人，家人會比較快速的去滿足他的需求、期待，所以孩子也已經習慣需求要被很快滿足，變得比較不會尊重別人，想做什麼，大人就要立刻去做，不能、也不願意等待。
在這種情況的處理上，我們會對孩子進行「延宕需求」的訓練，在大人有其他正在忙的事情而不能立即回應他的需求時，小朋友必須學習等一等，尊重其他有更重要事情要處理的人。
處理方式：
Step1：當小朋友突然跑過來打斷大人正在做的事情時，先微笑的問他：「你知不知道我們現在在做什麼？」，再來，進一步告訴他：「如果你知道我們在忙，可以跟我們說，能讓你先講一下話嗎？」，然後讓小朋友立刻演練看看。如果他問了，就誇獎他做得很好，然後先讓他表達他的需求。
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問的時候一定要記得保持微笑，不然孩子會覺得大人在罵他們，他們就會夾著尾巴逃走，等過5分鐘玩得太高興、忘記了，又再次衝進來，不只大人越來越失去耐心，孩子其實也會越來越等不及。
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Step2：等到先詢問已經變成他的習慣之後，我們再讓他接著練習，詢問之後可以多等待一些時間。可以等孩子已經有3次禮貌的詢問行為之後，第4次開始跟他們說：「好，但是我正在忙，可不可以請你在旁邊數到30再過來？」，循序漸進，慢慢增加時間。
注意！
顏鈺軒老師特別提醒，要給孩子具體的等待時間，孩子才知道再過多久自己的需求就能得到回應。而且爸爸媽媽承諾了就一定要做到，有時候大人容易因為正在討論的事情很重要，就會讓孩子一等再等，把孩子努力學會的好習慣視為理所當然，這個年紀的孩子大約等個2次左右就會瀕臨抓狂的狀態，而且他們也會立即體悟到，用好的態度得不到好的結果，像原本一樣大吵大鬧、盧到大人受不了，反而有比較好的效果，這樣孩子就不會再嘗試等待了。
典型症頭：覺得自己像超人一樣無所不能
案例4
東東才要升中班而已，吃完晚餐後竟突然吵著要洗碗，而且不准大人幫忙。媽媽因為擔心他打破碗而受傷，所以沒有答應，東東開始大哭大鬧、暴跳如雷。
專家解析：
從發展學的角度來看，3~5歲左右的孩子，普遍都會高估自己的能力，覺得自己很厲害。曾有一個實驗是讓孩子用積木疊高塔，研究者先問小朋友說：「你覺得要疊到那麼高難不難？」，小朋友一致的答案都是：「簡單啊，簡單到不行！」；等到塔已經中途倒了5次之後，研究者再問孩子：「現在你覺得疊高塔難不難？」，令人訝異的是，小朋友還是會回答：「簡單啊！我早就會了！」。
這個時期的孩子也很渴望探索這個世界，喜歡主動要求嘗試一些事情，例如「我可不可以幫忙拿這個袋子？」、「我可不可以幫忙掃地？」，而且不願意大人在旁協助，因為這樣有損他們的「專業」。
但爸爸媽媽基於保護的心態，可能會擔心孩子在這過程當中受傷，關於這點，顏鈺軒老師認為，我們可以用比較好的態度來看待這樣的事情，因為孩子逐漸在成長，他們不斷嘗試、也不斷蒐集真實世界的回饋，不管他是成功還是失敗，都能從中獲得學習。
建議爸爸媽媽先釐清自己的擔心在哪裡，接著和孩子做具體明確的討論，一起想出一些折衷的辦法，不要因為一個很空泛的「擔心」，而草率的全盤否決孩子的提議，否則也等於阻礙了孩子學習的機會。
處理方式：
Step1：和鑫鑫討論媽媽的擔心，讓他知道媽媽猶豫的原因在哪裡，然後再一起想辦法。可以對他說：「媽媽好想讓你洗，可是碗如果破掉，你的手就會流血喔，你想要流血嗎？」、「那你覺得我們要怎麼做才能讓你洗到碗，也不會流血？」
Step2：達成共識，想出折衷辦法。最後媽媽同意讓鑫鑫每次吃完晚餐後，可以洗自己的碗，因為鑫鑫的碗是塑膠做的。
3歲自我中心孩子的教養哲學
與這個時期的孩子相處，在教養方面，有哪些該注意的地方呢？顏鈺軒老師有以下建議：
1.多一點傾聽、陪伴
爸爸媽媽每天要留一點時間和孩子單獨相處，全神貫注在孩子身上，即使是10分鐘也好，去傾聽孩子想要說的話，或是陪他做他喜歡的事。傾聽和陪伴的過程會讓孩子了解爸爸媽媽對他的愛，爸爸媽媽也比較能夠掌握到孩子現在有什麼樣的想法和感受。
2.每天讓孩子有2次試誤學習的機會
在安全範圍內，每天放手兩件事情讓孩子自己去嘗試，孩子可以藉由嘗試錯誤來學習，從失敗經驗裡萃取出成功的要素。爸爸媽媽的耐心在這裡很重要，發現孩子做錯時，先等一下下，不要急，用正面的角度看待孩子的失敗，例如牛奶打翻了，微笑的對他說：「啊！碗打翻了，怎麼辦？」，讓孩子自己設法解決問題。
3.想辦法讓孩子知道別人的感覺和想法
當孩子不知道別人的想法時，我們就告訴他。如前面所說，在他打斷大人正事時問他：「你覺得我們現在正在做什麼？」，這樣他就比較能去反省自己的行為合不合宜。除此之外，爸爸媽媽也可以自我揭露：「我在跟阿姨講話的時候你突然闖進來，我覺得有一點不開心」，讓孩子知道別人有什麼感受，這也是很重要的。如此一來，孩子就能夠快速掌握到，別人的想法和自己是有點不同的，當他們累積足夠的經驗，就比較能夠做到觀點取替，也比較不會陷入自我中心的狀態。
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