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「哇—」客廳傳來妹妹尖銳的哭聲，媽媽忙衝過去，問一旁的姊姊：「怎麼啦？妹妹為什麼哭？」

「妹妹自己有紙，又要拿我的紙，我不給她，她就哭了。」姊姊噘著嘴說。媽媽說：「唉呀！妹妹還小，你就給她嘛，你再去拿一張不就好了？」

「可是，那是我的！」姊姊抗議著。

牽涉到三個層面：認知、行為、情感

對幼兒實施品格教育，「不可以拿別人的東西」似乎是不可或缺的一項。幼兒要學會不拿別人的東西，背後牽涉到認知、行為、情感三個層面。

就認知層面來說，幼兒先要對什麼是「別人的東西」有概念；換句話說，他得分得清楚「我的」、「你的」、「別人的」的物權概念。當然，幼兒最先學到的一定是「我的」——一歲多幼兒可能看到哥哥用他的杯子喝水，抗議的大叫，但是一轉身，就拿哥哥的鉛筆盒來玩，哥哥當然一把搶回來，他又抗議大叫。慢慢的，因為大人的教導，他漸進式的先學會分辨「我的」、「不是我的」，最後，他會「點名」：一一指著椅子說「我的、爸爸的、媽媽的」，還不准媽媽坐爸爸的椅子呢。

就行為層面來看，只要大人適時教導，三、四歲的孩子應有清楚的物權概念了。媽媽問他：「那是誰的手機啊？」他說：「爸爸的。」媽媽又問：「可不可以自己拿來玩啊？」他清楚的回答：「不可以。」然而，認知是一回事，行為又是一回事。事實上，許多幼兒園中班，甚至大班的孩子，雖然已經「知道」不可以拿人家的東西，卻仍偶爾會出現「拿別人東西」的行為，像是趁爸爸不注意時，偷偷拿手機來玩電動，聽到腳步聲就趕快放下手機，裝出一副若無其事的樣子。之所以如此，主要是因幼兒畢竟年紀還小，手機上的電動實在太吸引他了，雖然明知那是錯誤的行為，但還是克制不了想玩的慾望，而動手拿了；但又因為知道自己做錯了，所以就趕快裝出一副沒事的樣子，甚至情急之下，「謊言」就脫口而出，比如，拿了同學的玩具，在媽媽追問之下謊稱「撿到的」。

就情感層面來說，對自己的行為是否覺得不應該、愧疚，常是決定孩子還會不會再犯的關鍵因素。也就是說，如果大人沒有適當教導在先，或者姑息在後，或者讓孩子不需面對犯錯後的任何後果，大人都出面幫忙解決時，孩子沒有遭受情感上的壓力，下次面臨相同的誘惑時，他再犯的可能性仍高。

教養品格小天使

所以，培養孩子「不拿別人的東西」的好品格，認知、行為、情感三個層面都要顧到。

(一)以身作則
大人不要隨便拿、動小朋友的東西
口頭上告誡孩子不可以拿別人的東西，自己卻常常不經他同意就拿他的杯子來喝水，或把他的玩具拿去送人甚至丟掉等等，父母縱有再多的理由（包括：ㄟ！這還不是我買給你的），孩子心裡就是不服：「你自己還不是常常拿我的東西。」

特別是對低幼的孩子，他們必須從親身經歷中去體會「不拿別人的東西」是什麼意思，比如，媽媽一時找不到杯子，問孩子：「你的杯子可以借我喝水嗎？」萬一孩子說「不要」，媽媽就只好乖乖的去找自己的杯子。當然，隨著幼兒慢慢長大，就可以加入一些協商，帶入像是分享、助人、彈性等概念。
 
(二)要教他正確行為
不可以自己拿，但可以……
幼兒會拿別人的東西，常純粹因為太喜歡那個東西了，但遵循大人的教導，問過對方之後，卻得不到滿意的回應，心中欲望難消，卻苦無對策，就只好「自取」了。因此，若發現幼兒拿了人家的東西，要教他策略：可以跟他拜託啊、跟他商量你的什麼東西跟他換啊……。當然，還包括教孩子接受事實：東西是人家的，他不借你，那是他的權利，我們只好接受。

(三)讓他自己面對錯誤
自始至終，我們說的是「不要『拿』別人的東西」，而不用「偷」，只因孩子年紀小，有他發展上的限制以及未來的很多可能性。但也因為孩子小，很多父母發現孩子犯了錯，拿了不該拿的東西時，就會跳出來幫孩子解決或更正這個錯誤，比如：父母自己拿東西去還給對方，並頻頻向對方道歉。建議父母，此時宜陪著孩子，讓孩子自己把東西歸還，並向對方道歉。專家的研究發現，要承認自己的錯誤並道歉，會激起一些情感上的壓力，比被父母打一頓，然後由父母善後，對孩子克制自己再一次拿人家東西的衝動，會有比較好的效益。