幸福滿滿五彩繽紛時光膠囊＠～＠

～轉貼部分匡匡媽的文章～與大家共勉唷

在職場上，我頻繁地接觸類似這樣的孩子

愛打人、情緒困擾的孩子也越來越多了

針對始作俑者（案主）的處理，我較為熟悉也比較上手

但是對於受害者的情緒與態度

我時常反思自己應該要怎麼處理

有些父母會選擇安撫孩子，告訴他沒關係、不痛不痛，

滿腹委屈又要故做冷靜，很想罵對方卻又隱忍下來心理難受

而動手的孩子，則是連忙被拖開，不是挨罵就是責打

然後家長也很沒面子趕緊道歉，當然也有不甚在乎的

這樣的處理方式，難道是我們想要的嗎？

這段時間以來我時常不斷的捫心自問

雖說 教養 與 當父母的心情 在兩頭拉鋸

但我仍想找出一個更加完美的面對態度

我不是那種會叫孩子還手打回去的媽媽

畢竟我在處理個案衝突時，我也不會叫案主打回去

這完全違背輔導原則，那我們該怎麼去看待這些無可避免的情境呢？

【問題點？】

首先，我會先想清楚問題的來源

當然，孩子不會知道問題出在哪裡，即便是念了小學

也可以看到班級老師也得不斷的處理學生衝突

有些人會認為，孩子的困擾自己解決

但是對於未成年的孩子，尤其是幼兒，成人絕對有義務要介入衝突

別想要孩子自己反省

這個自我檢視的能力請等他上了幼稚園在慢慢的引導吧

在幼兒期，大人永遠是要立即出來當個最佳仲裁者（同時制止不當行為）

之後才會進入下面的步驟

【解決衝突：我不是弱者】

孩子遇到被欺負的狀況，該怎麼辦呢？

A.自己挺身面對問題

B.哭，或是跑去跟大人告狀

大部分的孩子都會選B，但是跟大人告狀其實並沒有辦法解決問題

（雖然大人還是會介入，不過愛告狀的孩子通常很不討喜、不受歡迎

如果不想孩子上學後成為被討厭的對象，最好別這麼做）

孩子會說話之後，我寧願冒著讓他一直說「不要」「不行」「不可以」的風險

也要把這些詞教會，因為執拗期是一時的

但是學會自保與表達自我意願才是永久的

如果孩子在被欺負的當下，可以很明確、很堅定的跟對方說：

「你不可以打我」「我不要！」「你不要推我！」

 孩子有暢所欲言的管道，有嚴正的態度

對方通常就不會有過度進一步的動作

【解決衝突：我的感覺也很重要】

孩子被打之後，感覺很痛該怎麼辦？

A.說出自己的感覺

B.以牙還牙

很多媽媽都會選擇B，但我不認為這是一個理想的處理方式

倒不如義正嚴辭的的表達自己的感受

「你打我的頭，我很痛！」「你這樣我不高興，不要這樣！」

總比孩子打來打去，到最後無法釐清責任歸屬來的好

通常經過孩子明確且肯定的口語表達，對方通常會受到提醒

然後停止不當行為，甚至會表達歉意

當然我們無權要求對方說對不起（那是對方的家教問題）

可是至少孩子在情境中已經不是弱者

如果孩子還是繼續被欺負怎麼辦？

這時就是大人該出面的時候了，我們只能教導孩子當下的處理

之後的仲裁還是得靠大人

在一般學校環境或是托兒所中，總是難免會遇到欺負人的孩子

因為無法躲避，所以訓練孩子主動且明確的拒絕是必要的

但是如果是普通場合，例如公園，

我會讓孩子與那些看起來不友善或活動力『太超過』的孩子保持距離

除了避免衝突外，一方面也可以讓孩子不要去模仿那些行為

同時適時給予機會教育，讓孩子去了解什麼是好的或壞的舉動

最後，讓孩子學習饒恕

因為這個功課並不容易，連大人都無法做的很好

但是這卻是社會適應的必然

不過藉由上面所提的幾種方式，我相信饒恕可以慢慢做到

為何我要孩子講出自己的感覺？因為藉由表達可以撫平不滿

也可以抹去傷害，將心裡的委屈發洩出來

不僅可以讓孩子在下次面對衝突時會有更理想的解決方式

亦能將怒氣消除

同時以同理心出發告訴孩子對方可能是什麼原因會這麼做

也一起告訴孩子對方的錯誤行為在哪裡？

（當然我必須承認，這是一輩子的功課，連我自己都無法完全饒恕他人，

但我期許自己將這顆種子放在孩子的心中，所以我會努力）

就拿上次在公園溜滑梯被小哥哥打的情況來說，我當下是這樣對匡匡說的

「匡匡我知道你好痛」「你可以跟哥哥說『不可以打我！』」

「那位小哥哥是因為要溜滑梯，但是匡匡擋到他的路，

所以他不高興了，可是他打匡匡是不對的，你看他的阿公好生氣

所以我們以後不能這麼做好嗎？」

很快的匡匡就釋懷了

當然，我也沒有在讓匡匡再靠近那群孩子玩耍的地方

我一直在想，我不能永遠保護匡匡

孩子慢慢長大，他總是要學著面對自己身邊的衝突

我也不可能永遠像在公園裡那樣幫他解決

唯有讓孩子培養正確的態度、積極的面對（離開現場也是一種積極喔！）

並且教育他能做個樂觀、有禮、體諒他人、有正義感的孩子

才是我們可以做的啊！